Fin de año.

¿Qué pasa locos? NO PASA NADAAAAAAAAAAAAAAA. El otro día venía por la calle Rua Nueva, cuando un mono del paleolítico se me acercó, aquel mono se dedicaba a la venta de televisores LED con americana. Odio que regateen porque pueden producirse múltiples sorpresas con los jerseys de los árboles de Navidad. Pues eso, después de comprarle 3 televisores al tigre loco seguí caminando ¡Y ME ENCONTRÉ CON LA ALCALDESA DE MI PUEBLO! Me pareció impresionante porque hasta ahora pensaba que se escondía en su pueblo de murciélagos que vendían televisores (de menor calidad que la de los monos). PUES ESO QUE DALE LOCO PRIMACO NO PARTAS MÁS LAS LADILLAS PALEONTOLÓGICAS CREISI DAYS. QUE PIM QUE PAM QUE ME HE IDO DEL TEMA Y COMO OS ESTABA CONTANDO UN PEÑAZO NO ME LO VOY A VOLVER A LEER PARA SEGUIR CONTANDOOS LA HISTORIA. ¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAMOOOOOOOOOOOOS LOCURÓN LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!! A tomar las putas uvas joder que son 12 y estáis todos como unas putas focas cabronazos. Ahora os dejo mi canción preferida para que disfrutéis:


 

Viva la numerasión.

Me encantan los buscadores de reglamentos inorgánicos del registro civil ¡ME VUELVEN LOCO! ¡ME APASIONAN! ¡ME BAILAN EL ESCRITORIO!. Una locura que buscas en la Navidad son los elfos voladores sin orejas puntiagudas ¿EXISTEN? Menudo trabalenguas de las sabias culturas orientales que siempre buscan enternecedores libros de cuentos sacraticofílicos del ordenador de montaña que a nadie convence pero que a todo el mundo gusta. Os voy a decir lo que pienso ¡¡¡LAS ALCACHOFAS SON VERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!
Fucking gobierno de rústicos castores. ¡¡VOY A EXPLOTAR!! Dale loco primaco. Un saludo para mi querido amigo homosexual Mitomanodecalle.

Crónicas de un soñador escrupuloso.

Si te aprieta la goma de la braga no hay tijeras ni cuchillos que permitan acabar con el suplicio del no haber conocido que usan los monos peludos para rascarse el culo. Sin embargo un estudio realizado por la más prestigiosa universidad de Guantánamo explica que los hombres que más vino beben, beben para olvidar porque bebiendo se olvidan las penas que la vida te usurpó con diques extrañamente deshuesados por fanáticos estraperlos del Mediterráneo más occidental. 
Añadiendo ésto al tema de los rollos de papel higiénico que acabamos de tratar me gustaría explicar que las personas que menos corren en una carrera de cálculo mental son aquellas que menos fibra de vidrio utilizan para soldar la cremallera de sus chaquetas. Muchos comunican a las autoridades informaciones sobre asesinatos de cabellos de ángel en la guardia de los aposentos del señor García González, porque como muy bien sabéis, las personas que menos miedo tienen de los gatos monteses son las que menos mean fuera y las que más aciertan jugando a la ¡RULETA DE LA FORTUNA! (Juego no recomendado para mancos con problemas en los dedos de las manos). Por eso os coadyuvaré los pensamientos para que acabéis secuenciando un organigrama de dificil compresión que haga que estudiéis el comportamiento de los ilicitanos (Gente que convive frecuentemente en la ciudad española de Elche) mientras bebéis vino Don Simón del Mercadona con Berta Cola.
Para finalizar me gustaría añadir una pregunta que me lleva rondando varios segundos la cabeza: Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?. Que pasen buena tarde como comensales del oxígeno que embadurna nuestro planeta.

Caricaturas sobre caricaturas caricaturizadas.

Era la orilla del río y vi que estabas muy sola, tus manos varoniles me obligaban a llamarme "Líder Rojo" cada cuarto de hora. Me comunicaba con ella por radio porque no solíamos compartir habitación para poder viajar sin problemas de estreñimiento de bacterias. Suele ser radiactivo pensar cosas poco trascendentales sobre la comida en América Central, ya que prefieren queso de cabrales cuando alguien se convierte en supervisor del concurso de plastilina en el que compiten dos espantavillanos que deben enfrentarse sobre la taza de un WC. Tras la partida el vendedor debe formular la teoría de mantenimiento de las baldas de libros de una biblioteca pública mientras duermen los ignorantes que olvidan su paso por la Tierra y su verdadero fin y siguen cual rebaño a aquel poderoso que ignora su poder y que a su vez venera su máxima institución que se lucra de la ignorancia del inconfundible planeta celeste lleno de pensadores cambiantes que no cambian sino que renuevan su pensamiento a base de falacias indeseables por cualquier experiencia inverosímil de la naturaleza rústica y malhumorada. 
Para finalizar me gustaría añadir que las ciruelas estriñen al individuo, y si las tomas con agua te duele la tripa.

Los rescatadores relegadores.

Donde no existen verdades es todo muy relativo, aparecen rinocerontes siameses por el océano y no sabemos a que atenernos, por eso me encamino a realizar una crítica a la política española.
Tanto derecha como izquierda promulgan saberes y esquizofrenitudes ebolúpidas que nos llevan a un circulo vicioso donde por más que realces el buen saber de los africanos siempre habrá asiáticos que monten un bazar al lado de tu vieja casa de campo en la montaña al lado de la playa del Mississippi donde todos los cocodrilos buscan abejas con las que aparearse. Entonces llega un político antirreformista que plantea unas reformas que obligan a los reformistas que no querían reformas a reformarse en sus propios ideales y ahí es donde se produce una mezcla de ideologías extremamente iguales que convierte a la izquierda y a la derecha en una izquecha o dezquierda que provoca una manipulación en el pueblo lleno de insensatos que siguen a la manada sin ningún tipo de personalidad. Todas estas cosas convierten la política en un juego en el que lo más importante no es sacar al país hacia delante, impedir su naufragio, si no más bien ganar para enriquecer las arcas del Estado INDIVIDUAL de cada una de las casas con piscina de los políticos. Por ello yo me presentaré a Presidente del Gobierno y ganaré las elecciones con un partido de centro (aunque la historia nos ha recalcado desde niños que los partidos de centro solo provocan discrepancias y controversias entre los propios militantes del partido) que reúna todas las necesidades reformistas que necesita este país, y yo ganaré y mis ministros ganarán lo que se merecen por estar sentados en un congreso de los diPUTAdos que hoy en días esta lleno solo de eso: PUTAS.

Aquí plasmo mi filosofía.

Esto es un coche por una carretera. Éste es parado por la guardia civil. Entonces mantienen esta conversación:
POLICÍA: Le tengo que multar porque iba a 250 Km/h.
CONDUCTOR: No no, yo ser australiano, entonces Australia tener extensiones muy grandes, hasta poder correr 300 Km/h.
POLICÍA: Bueno pues le tengo que poner la multa porque iba por el carril izquierdo.
CONDUCTOR: No, yo ser australiano, y australianos ser ingleses, todos siempre conducir izquierda.
POLICÍA: Pues igual se la voy a poner.
CONDUCTOR: Anda ¿Y porque?.
POLICÍA: Porque no lleva las luces encendidas.
CONDUCTOR: Pero si es de día.
POLICÍA: Ya pero en Australia es de noche.

Cuando el río suena, dile que se calle.

Hubo una vez, hace muchos años, una flauta travesera que no atravesaba nada, un libro que no se libraba de la anterior legislatura, un ordenador tan desordenado que ni su madre le encontraba las cosas, un imperdible perdido en su propia perdición. Amargura dulce, dulce y tembloroso terremoto. Una sopa de letras con mas agua que hueso y una ensalada más azucarada que el cerebro de un playmobil. Porque no eres tú, tampoco soy yo, es este sistema que nos está volviendo a todos locos. Porque lo primero es mi mechero, cuando yo este bien ya te dejaré a ti, pero primero es mi helicóptero, y que tú estés mal no me impide pisar tu cabeza para pasar por encima tuyo. Si quieres ir con el culo tapado, yo te destaparé, si quieres arrodillarte ante un pez espada yo te pondré en pie, porque si entras en mi esponjosa piscina de mármol, tu bañera está subordinada a mi superioridad. Cuando entraste sabías a lo que venías y aceptaste mis normas, porque en esta piscina estás en pie para lo bueno y para lo malo. ¿Por qué te aprovechas de mis buenas ayudas y luego me robas las orejas por detrás? Estas son mis ideas pequeño mosquetero, y cuando entraste sabías a lo que te enfrentabas, sino, vuelve a Pueblo Paleta, allí habrá algún Metapod que te entienda. Si esto te ha servido de algo es que eres idiota, por ello, te invito a que te rasques el culo con una espátula. Muchas gracias y un abraso.

Cuando un gnomo se cabrea, agua lleva.

Si eres un gigante y estás comiendo almendras garrapiñadas en la "ca-seta" de un gnomo, no hables, limítate a escuchar las gilipolleces que dice, que no son pocas. Porque cuando entras en una discusión hay dos vías que bien explica Santo Tomás de Aquino:
- Si de alguna forma implica a alguien de tu familia peléate hasta que sangres horchata de los nudillos.
- Si la discusión trata de algo irrelevante márchate (sin dar ninguna explicación) de ese prostíbulo lleno de ebolúpidos con ganas de mojar la cebolleta.
Si en tu camino a casa te encuentras con un fraile cristiano vietnamita, pídele que te explique porqué los enanos son tan malhumorados y roñosos y porqué tienen los nudillos achatados como los pingüinos del desierto.
Gayolas, gayolas y más gayolas a tu llegada a casa, porque los enanos son poco inteligentes cual pez martillo.
Si vas a la biblioteca al día siguiente, procura pasar antes por una tienda de telefonía móvil para comprarte una BB (Sin ella no estarás integrado) para twittear con ella que "estás estudiando" cuando realmente le estás mirando las tetas a la ebolúpida vieja de tu derecha.
Si esto te ha servido de algo es que eres idiota, por ello, te invito a que te rasques el culo con una espátula. Muchas gracias y un abraso.

Que triste resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Tú, que estás leyendo esto, ya seas hombre, mujer o perro, tienes el típico amigo que le van más los ornitorrincos que un pez a un lagarto. Pues intenta pasar de él, el día que menos te lo esperes te venderá a unos compradores de esclavos y tendrás que ir a Egipto a trabajar como político. Si encuentras alguna forma de salir de esa situación no vueles en Iberia a la vuelta a España, no te dan auriculares para escuchar las canciones que tanto te gustan de Joselito. Procura que tu maleta no lleve agua de las piscinas del desierto (probablemente se hayan bañado egipcios en ella). A tu vuelta a España procura no alimentarte de típica comida española (Kebab o Mc Donalds) y come hierba del Parque del Retiro. Por último sube a casa a pedirle a tu madre que encuentre las zapatillas de casa que probablemente hayas perdido debajo del sofá. Compra carne de cerdo en un supermercado musulmán, y si no te venden, mata a la primera persona que pase por la calle, probablemente esa sea la persona culpable de todos los males que te ocurrieron desde que tu "amigo" te vendió a esos ebolúpidos egipcios.
Si esto te ha servido de algo es que eres idiota, por ello, te invito a que te rasques el culo con una espátula. Muchas gracias y un abraso.