Agraciados desamparados marrulleros ebolúpidos cartesianos de la península.

Castañas poligoneras adictas a la lactosa que solo ven la televisión los domingos por la tarde. La realidad es una mentira creada por la mente de los piadosos modestos avariciosos que acostumbran a marrullear las pocas ganas de vivir que tienen los hombres. 
El otro día estaba viendo la radio, muy bonita ella con su antena y sus altavoces (una pena que no funcionase porque en ese momento estaban echando en la calle una película muy bonita en la que una serie de caminantes andaban por la calle sin ningún tipo de rumbo, únicamente para tomar el aire después de que ese día se les hubiesen frustrado sus planes de ir a esquiar aquel 12 de agosto de 1856) posada en la mesilla vieja que nadie quería tener en su salón.
Siguiendo con el tema de los perros labradores me gustaría decir que el carácter de los hombres viene influenciado por la zona horaria en la que se encuentra, por ejemplo un canario es más de Canarias que un alemán. 
Olvidemos por un momento a los alemanes y centrémonos en el tema de la política española. Rajoy es un hombre y como hombre debe andar como hombre y no como elefante. 
Un saludo a los múltiples fans que seguís este blog continuamente (4 putos magrulleros farloperos a los que ahora se les unirá una chica llamada Soraya, posiblemente apellidada Sáenz de Santamaría).
Si esto te ha servido de algo es que eres idiota, por ello, te invito a que te rasques el culo con una espátula. Muchas gracias y un abraso.

Fin de año.

¿Qué pasa locos? NO PASA NADAAAAAAAAAAAAAAA. El otro día venía por la calle Rua Nueva, cuando un mono del paleolítico se me acercó, aquel mono se dedicaba a la venta de televisores LED con americana. Odio que regateen porque pueden producirse múltiples sorpresas con los jerseys de los árboles de Navidad. Pues eso, después de comprarle 3 televisores al tigre loco seguí caminando ¡Y ME ENCONTRÉ CON LA ALCALDESA DE MI PUEBLO! Me pareció impresionante porque hasta ahora pensaba que se escondía en su pueblo de murciélagos que vendían televisores (de menor calidad que la de los monos). PUES ESO QUE DALE LOCO PRIMACO NO PARTAS MÁS LAS LADILLAS PALEONTOLÓGICAS CREISI DAYS. QUE PIM QUE PAM QUE ME HE IDO DEL TEMA Y COMO OS ESTABA CONTANDO UN PEÑAZO NO ME LO VOY A VOLVER A LEER PARA SEGUIR CONTANDOOS LA HISTORIA. ¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIII VAMOOOOOOOOOOOOS LOCURÓN LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!! A tomar las putas uvas joder que son 12 y estáis todos como unas putas focas cabronazos. Ahora os dejo mi canción preferida para que disfrutéis:


 

Viva la numerasión.

Me encantan los buscadores de reglamentos inorgánicos del registro civil ¡ME VUELVEN LOCO! ¡ME APASIONAN! ¡ME BAILAN EL ESCRITORIO!. Una locura que buscas en la Navidad son los elfos voladores sin orejas puntiagudas ¿EXISTEN? Menudo trabalenguas de las sabias culturas orientales que siempre buscan enternecedores libros de cuentos sacraticofílicos del ordenador de montaña que a nadie convence pero que a todo el mundo gusta. Os voy a decir lo que pienso ¡¡¡LAS ALCACHOFAS SON VERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!
Fucking gobierno de rústicos castores. ¡¡VOY A EXPLOTAR!! Dale loco primaco. Un saludo para mi querido amigo homosexual Mitomanodecalle.

Crónicas de un soñador escrupuloso.

Si te aprieta la goma de la braga no hay tijeras ni cuchillos que permitan acabar con el suplicio del no haber conocido que usan los monos peludos para rascarse el culo. Sin embargo un estudio realizado por la más prestigiosa universidad de Guantánamo explica que los hombres que más vino beben, beben para olvidar porque bebiendo se olvidan las penas que la vida te usurpó con diques extrañamente deshuesados por fanáticos estraperlos del Mediterráneo más occidental. 
Añadiendo ésto al tema de los rollos de papel higiénico que acabamos de tratar me gustaría explicar que las personas que menos corren en una carrera de cálculo mental son aquellas que menos fibra de vidrio utilizan para soldar la cremallera de sus chaquetas. Muchos comunican a las autoridades informaciones sobre asesinatos de cabellos de ángel en la guardia de los aposentos del señor García González, porque como muy bien sabéis, las personas que menos miedo tienen de los gatos monteses son las que menos mean fuera y las que más aciertan jugando a la ¡RULETA DE LA FORTUNA! (Juego no recomendado para mancos con problemas en los dedos de las manos). Por eso os coadyuvaré los pensamientos para que acabéis secuenciando un organigrama de dificil compresión que haga que estudiéis el comportamiento de los ilicitanos (Gente que convive frecuentemente en la ciudad española de Elche) mientras bebéis vino Don Simón del Mercadona con Berta Cola.
Para finalizar me gustaría añadir una pregunta que me lleva rondando varios segundos la cabeza: Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?. Que pasen buena tarde como comensales del oxígeno que embadurna nuestro planeta.

Caricaturas sobre caricaturas caricaturizadas.

Era la orilla del río y vi que estabas muy sola, tus manos varoniles me obligaban a llamarme "Líder Rojo" cada cuarto de hora. Me comunicaba con ella por radio porque no solíamos compartir habitación para poder viajar sin problemas de estreñimiento de bacterias. Suele ser radiactivo pensar cosas poco trascendentales sobre la comida en América Central, ya que prefieren queso de cabrales cuando alguien se convierte en supervisor del concurso de plastilina en el que compiten dos espantavillanos que deben enfrentarse sobre la taza de un WC. Tras la partida el vendedor debe formular la teoría de mantenimiento de las baldas de libros de una biblioteca pública mientras duermen los ignorantes que olvidan su paso por la Tierra y su verdadero fin y siguen cual rebaño a aquel poderoso que ignora su poder y que a su vez venera su máxima institución que se lucra de la ignorancia del inconfundible planeta celeste lleno de pensadores cambiantes que no cambian sino que renuevan su pensamiento a base de falacias indeseables por cualquier experiencia inverosímil de la naturaleza rústica y malhumorada. 
Para finalizar me gustaría añadir que las ciruelas estriñen al individuo, y si las tomas con agua te duele la tripa.

Los rescatadores relegadores.

Donde no existen verdades es todo muy relativo, aparecen rinocerontes siameses por el océano y no sabemos a que atenernos, por eso me encamino a realizar una crítica a la política española.
Tanto derecha como izquierda promulgan saberes y esquizofrenitudes ebolúpidas que nos llevan a un circulo vicioso donde por más que realces el buen saber de los africanos siempre habrá asiáticos que monten un bazar al lado de tu vieja casa de campo en la montaña al lado de la playa del Mississippi donde todos los cocodrilos buscan abejas con las que aparearse. Entonces llega un político antirreformista que plantea unas reformas que obligan a los reformistas que no querían reformas a reformarse en sus propios ideales y ahí es donde se produce una mezcla de ideologías extremamente iguales que convierte a la izquierda y a la derecha en una izquecha o dezquierda que provoca una manipulación en el pueblo lleno de insensatos que siguen a la manada sin ningún tipo de personalidad. Todas estas cosas convierten la política en un juego en el que lo más importante no es sacar al país hacia delante, impedir su naufragio, si no más bien ganar para enriquecer las arcas del Estado INDIVIDUAL de cada una de las casas con piscina de los políticos. Por ello yo me presentaré a Presidente del Gobierno y ganaré las elecciones con un partido de centro (aunque la historia nos ha recalcado desde niños que los partidos de centro solo provocan discrepancias y controversias entre los propios militantes del partido) que reúna todas las necesidades reformistas que necesita este país, y yo ganaré y mis ministros ganarán lo que se merecen por estar sentados en un congreso de los diPUTAdos que hoy en días esta lleno solo de eso: PUTAS.

Aquí plasmo mi filosofía.

Esto es un coche por una carretera. Éste es parado por la guardia civil. Entonces mantienen esta conversación:
POLICÍA: Le tengo que multar porque iba a 250 Km/h.
CONDUCTOR: No no, yo ser australiano, entonces Australia tener extensiones muy grandes, hasta poder correr 300 Km/h.
POLICÍA: Bueno pues le tengo que poner la multa porque iba por el carril izquierdo.
CONDUCTOR: No, yo ser australiano, y australianos ser ingleses, todos siempre conducir izquierda.
POLICÍA: Pues igual se la voy a poner.
CONDUCTOR: Anda ¿Y porque?.
POLICÍA: Porque no lleva las luces encendidas.
CONDUCTOR: Pero si es de día.
POLICÍA: Ya pero en Australia es de noche.